Bạn nên dạy con gái về những thay đổi ở tuổi dậy thì của nam giới và ngược lại, những thay đổi khi bước vào giai đoạn dậy thì ở nữ giới cho con trai.

Khi con bạn đã hiểu trẻ em được thụ thai và sinh ra như thế nào, bạn có thể thảo luận đến vấn đề tránh thai. Nếu bạn không cảm thấy ngại ngùng, hãy cho chúng xem viên thuốc tránh thai hay chiếc bao cao su để chúng hiểu rõ hơn. Cần cho trẻ biết rằng sinh hoạt tình dục có thể lây bệnh truyền nhiễm. Hãy thảo luận về tình dục an toàn, chẳng hạn như tầm quan trọng của việc sử dụng bao cao su.

Bạn cũng nên dạy cho cả bé gái và bé trai biết rằng tình dục phải là sự đồng thuận của cả hai phía và tất cả mọi người đều có quyền nói “không”. Giải thích cho chúng hiểu thế nào là quấy rối tình dục. Nhấn mạnh rằng không một ai có quyền đụng chạm vào những chỗ kín trên cơ thể chúng và phải thông báo cho cha mẹ nếu chuyện đó xảy ra.

Tuỳ thuộc vào những quan điểm đạo đức, tôn giáo và của riêng bạn đối với tình dục, bạn có thể giải thích cho trẻ hiểu được quan điểm của mình. Nếu bạn có quan điểm cứng rắn đối với tình dục thì đây chính là lúc thông báo cho trẻ biết. Nhưng rất có thể xảy ra khả năng, hiện nay con bạn đồng ý với quan điểm này của bạn nhưng sau này chúng sẽ không đồng tình nữa. Hãy nhấn mạnh rằng trong các mối quan hệ phải tôn trọng lẫn nhau.

Trẻ em cũng cần biết cách thảo luận về kinh nghiệm tình dục theo những cách thức tích cực và có trách nhiệm. Cha mẹ có thể giúp đỡ chúng đưa ra những quyết định an toàn và khôn ngoan liên quan đến vấn đề tình dục.

Để làm được điều này, cha mẹ cần cung cấp cho con cái những thông tin chính xác và rõ ràng về các biện pháp tránh thai, tình dục an toàn và các bệnh lây nhiễm qua đường tình dục. Khuyến khích chúng thảo luận vấn đề tình dục và hậu quả của nó với bạn của mình. Hướng dẫn chúng cách chống lại những cám dỗ và áp lực tình dục.

Có vài việc chúng ta có thể làm để giữ an toàn cho con mà các bậc cha mẹ nên tìm hiểu trước. Hãy cùng tham khảo những lời khuyên dưới đây để gia đình và xã hội cùng chung tay chống lại mối đe dọa đến từ vấn nạn này.

Thay vì hù dọa còn về những mối nguy hiểm rình rập xung quanh khiến bé nhiều khi sẽ trở nên ngại các mối quan hệ xã hội thông thường thì cha mẹ nên trò truyện nhẹ nhàng với trẻ. Nói chuyện giúp bé hiểu rõ sự khác biệt giữa những tiếp xúc thích hợp và không thích hợp với những người khác để phòng tránh bị lạm dụng. Thường thì đối với những trẻ ở lứa tuổi lên 3, bạn nên trò truyện tâm sự cùng bé để bé hiểu về những bộ phận trên cơ thể nào thật sự rất tế nhị để bé biết rằng không phải ai cũng được đụng chạm. Đây là một vài mẹo để bắt đầu cuộc nói chuyện một cách nhẹ nhàng và tâm lý :

1. Khởi đầu buổi trò chuyện thật đơn giản

Không cần thiết phải lý giải chi tiết về những vấn đề nhạy cảm như sinh lý hay tình dục quá sâu, bạn chỉ cần giải thích với bé đơn giản đâu là những bộ phận nhạy cảm và không được để người khác tiếp xúc. Nhẹ nhàng giáo dục trẻ vấn đề này bằng cách giải thích rằng tại sao có một số bộ phận trên cơ thể mà khi mặc đồ bơi cần che kín thì không được để người khác đụng chạm trừ khi ba,mẹ tắm rửa và vệ sinh hoặc khi bác sĩ khám bệnh chẳng hạn. Đừng xuyên suốt cuộc trò truyện bằng những lời hù dọa kiểu như “có một vài người xấu sẽ làm hại đến con…”, chú ý là chỉ tập trung lý giải những thái độ phù hợp hay không khi người khác tiếp xúc với bé mà thôi.

2. Đừng ngại gọi tên vùng “nhạy cảm”

Tránh gọi tên những bộ phận cơ thể nhạy cảm của bé bằng những cái tên “dễ thương” mà bạn tự đặt. Sharon W.Doty, tác giả cuốn sách “Keeping Them Safe: Protecting Children from Sexual Predators and Evil in Our Midst: Protecting Children from Sexual Predators” (lược dịch : “Cách bảo vệ sự an toàn cho trẻ khỏi lạm dụng tình dục và những kẻ xấu xung quanh”) cho rằng khi bạn gọi tên các bộ phận nhạy cảm trên cơ thể bé bằng những cái tên quá “kì lạ” hoặc “dễ thương”, trẻ sẽ có chiều hướng suy nghĩ rằng những bộ phận đó thật quái lạ và cảm thấy xấu hổ khi mình lại có chúng. Từ đó trẻ sẽ e ngại nói ra cho bạn biết nếu như có người nào đó đụng chạm vào bé. Hãy dùng đúng tên thật của những bộ phận như “dương vật,” “tinh hoàn,” “âm hộ,” âm đạo “,” và “ngực” chẳng hạn. Đừng e ngại lúc đầu để trẻ tò mò sẽ không tốt về sau này.

3. Hãy dẹp bỏ thông lệ “người lạ luôn nguy hiểm”

Bảo ban con về việc không bao giờ trò chuyện với người lạ là một lời khuyên tốt nhưng sự thật là 80% – 90% trường hợp bị lạm dụng lại không phải đến từ những người lạ mặt mà lại là từ những đối tượng mà trẻ quen biết hoặc thân thiết, thậm chí là gần gũi. Char Rivette, giám đốc điều hành của trung tâm bảo vệ trẻ em ở Chicago cho rằng “Những mối nguy hiểm với trẻ về tình trạng lạm dụng thường đến từ những người trẻ gặp gỡ và tiếp xúc hằng ngày hơn là từ những người lạ”.

4. Đừng che giấu

Thường những tên lạm dụng sẽ điều khiển con mồi chúng quấy rầy bằng cách giả vớ giữ bí mật. Chúng sẽ thủ thỉ với con bạn rằng “Đây là bí mật giữ chúng ta. Con đừng nói cho ba mẹ bởi vì họ sẽ rất tức giận nếu biết được đấy!”. Trước suy nghĩ như thế, việc tốt hơn hết các bậc cha mẹ nên làm là thường xuyên gợi nhớ cho trẻ rằng không có bất kỳ người lớn nào bắt trẻ con phải giữ bí mật cả. “Nếu bạn giữ bí mật với trẻ thì bản thân chúng sẽ cho rằng việc người lớn khác bắt chúng giữ bí mật là điều có thể chấp nhận được.”

5. Đặt niềm tin nơi con

Phát triển một mối quan hệ dựa trên niềm tin và sự chân thành với con của bạn. Chỉ có như thế thì khi bạn hỏi han hoặc tâm sự với bé, chúng mới có thể dễ dàng trải lòng và nói chuyện cởi mở với bạn hơn mà thôi. Khi trò chuyện về những va chạm không được cho phép, bạn nên cho chúng biết rằng bạn tin tưởng bé và không bao giờ nổi cáu nếu bé nói ra bất kỳ điều gì như thế.

Chị Thoa, mẹ bé Lan kể lại: “Thấy hai đứa ôm ấp nhau, tôi hoảng hốt không biết làm gì, sau đấy lôi con gái về tẩn cho một trận thật đau rồi gọi điện báo mẹ Tùng biết sự thể. Giờ tôi rất bối rối không biết phải dạy con như thế nào nữa”.

Tìm đến trung tâm tư vấn tâm lý để nhờ gỡ rối, chị Hoa (Bình Thạnh, TP HCM) cho biết mấy hôm trước chị phát hiện hai đứa con của mình làm chuyện vợ chồng với nhau trong phòng riêng. “Thằng anh năm nay 7 tuổi, con em 4 tuổi. Hai đứa bảo bắt chước phim nên làm thế. Tôi lo quá, từ hôm đó đến giờ cấm tiệt không cho hai đứa xem tivi nữa”, bà mẹ trẻ tâm sự.

Trò chuyện với phụ huynh về vấn đề này, chuyên viên tham vấn tâm lý Phạm Thị Thúy nhìn nhận, hầu hết cha mẹ khi chứng kiến cảnh con cái tò mò về giới tính như trên đều hốt hoảng, lúng túng và lo lắng. Một số phụ huynh phản ứng hơi quá, chửi bới đánh đập làm cho trẻ sợ hãi, khiến các em bị ám ảnh bởi mình làm chuyện xấu xa, hoặc nghĩ rằng làm như người lớn là xấu xa.

Nhà tâm lý học Sigmund Freud từng khẳng định, con người ai cũng có những sự tò mò, bắt chước, rung động trước người khác giới, những cảm xúc này có từ khi chúng ta 3 tuổi. Khi những đứa trẻ rủ nhau làm chuyện vợ chồng, có thể chúng chỉ muốn bắt chước, thử làm người lớn, tò mò khám phá lẫn nhau chứ thực sự chưa có ý niệm nào về yêu đương, càng không biết đó là chuyện quan hệ tình dục.

Theo bà Thúy, nguyên tắc xử sự trong trường hợp phát hiện con trẻ tò mò chuyện người lớn như trên là cần bình tĩnh và cư xử như khi thấy con đang nghịch ngợm gì đó hơi quá. “Hãy phân tích cho các cháu hiểu đó là hành động của người lớn, giữa vợ chồng với nhau. Không cần dài dòng, chỉ nói đơn giản để các em hiểu rằng trẻ con không nên làm thế là đủ”, bà Thúy nói.

Sau đó, cha mẹ cần theo dõi sát các hành động tiếp theo của trẻ để điều chỉnh dần, đồng thời hạn chế tối đa cơ hội cho bé trai và gái chơi riêng với nhau dù là anh chị em ruột. Gia đình cũng cần phòng xa bằng cách tạo môi trường an toàn cho trẻ, kiểm soát các chương trình tivi mà trẻ xem, không nên tác động trực tiếp hay chì chiết các em bằng cách đánh dập, nói chuyện dài dòng, phức tạp, quát mắng, cách ly trẻ.

Nhìn chung ngày nay trẻ em biết về các vấn đề giới tính sớm hơn thế hệ cha mẹ, ông bà. Đây là xu thế tất yếu. Các em dễ dàng tiếp cận thông tin về giới tính có ở mọi nơi, mọi lúc, trên tất cả các phương tiện truyền thông một cách vô tình hay hữu ý. Đây cũng là một trong những nguyên nhân khiến trẻ ngày càng dậy thì sớm hơn.

Vì vậy ông bà, cha mẹ cần để mắt tới con em mình hơn, cung cấp cho các cháu thông tin đúng đắn và phù hợp để tránh những hệ lụy đáng tiếc. Phụ huynh nên chấp nhận và thích nghi với sự phát triển sớm của con. Hãy dạy trẻ về giới tính từ khi còn bé (từ 2 đến 3 tuổi) để định hướng sự hiểu biết. Khi trẻ từ 3 đến 5 tuổi, hãy nói về cấu tạo cơ thể và so sánh với trẻ khác giới. Với trẻ 6 tuổi trở lên, nói về tình cảm khác giới, cần giữ khoảng cách với người khác giới, nói về tình yêu và mối quan hệ giữa cha và mẹ; thể hiện cho trẻ biết sự yêu thương, quan tâm của cha mẹ; nói về kết quả của tình yêu là đám cưới, là gia đình rồi sinh ra các con.

“Hãy bình thường hóa mọi việc liên quan đến vấn đề này như nói về cây cỏ, hoa lá vậy. Cha mẹ đôi khi quan trọng hóa vấn đề nên không biết bắt đầu mở lời như thế nào, lúng túng, nhìn thấy những biểu hiện giới tính của con lại phản ứng thái quá, gây hậu quả xấu. Chủ yếu cha mẹ lúng túng không biết nói thế nào vì nghĩ đây là chuyện tế nhị, nhạy cảm”. Theo bà Thúy, cha mẹ phải thấy chuyện giới tính tự nhiên như chuyện ăn uống vậy. Nếu thay đổi suy nghĩ đó thì sẽ không thấy khó nói nữa.

Đặc biệt, nên dành thời gian quan tâm, trò chuyện với con như những người bạn mới, giúp trẻ cởi mở và giúp cha mẹ biết cách dạy đúng lúc, hiệu quả. Khi các em thiếu tình yêu của cha mẹ dễ tìm đến tình cảm với người khác giới.

Khi con hỏi về vấn đề giới tính, cha mẹ cần tránh thái độ “đáng trống lảng” hay quát mắng. Quản lý chặt quá không phải là cách giúp trẻ có cách hiểu đúng đắn về giới tính và tình dục. Càng cấm, trẻ càng tò mò, càng khó chịu và bất hợp tác với cha mẹ. Gia đình không đạt được sự cảm thông, yêu thương với nhau, thì cha mẹ sẽ không thể dạy con bất cứ điều gì và chỉ đẩy chúng ra xa hơn thôi.

Trong một buổi thảo luận về vấn đề tình dục ở tuổi vị thành niên, khi chuyên viên tâm lý đặt câu hỏi, một số học sinh 13, 14 tuổi thú nhận từng quan hệ tình dục nhiều lần với bạn chung lớp. Song hầu hết các em này cho biết cha mẹ chưa bao giờ dạy chúng về chuyện giới tính, tình yêu. Tất cả những gì các em biết và thực hiện đều do tìm hiểu từ bạn bè hoặc mạng Internet, phim ảnh…

Mổ xẻ nguyên nhân thực trạng trên, chuyên viên tâm lý Trần Đăng Thảo cho rằng, trong 3 môi trường giáo dục giúp hình thành nên nhân cách của một con người gồm: Gia đình – Nhà Trường – Xã hội thì gia đình đóng vai trò quan trọng nhất. Tuy nhiên nhiều phụ huynh thường tỏ ra ngượng ngùng, rụt rè mỗi khi đụng chạm đến vấn đề giới tính của con. Thậm chí một số người còn xem đó là điều xấu xa, tội lỗi nên tỏ vẻ bực bội khi nghe con trẻ bày tỏ những thắc mắc về chuyện giới tính, tình yêu.

Ông Thảo cho rằng bản chất của trẻ con thích tò mò, khám phá, nếu không được cha mẹ hướng dẫn, chúng có xu hướng hỏi bạn bè hoặc tìm kiếm thông tin trên mạng. Từ đó dẫn đến nguy cơ trẻ tìm đến các trang web đồi trụy và tiêm nhiễm những hành vi tình dục lệnh lạc hoặc tham gia hoạt động tình dục sớm để lại những hệ lụy đáng tiếc ảnh hưởng đến sức khỏe sinh sản.

Vì thế lời khuyên cho cha mẹ là hãy nói với con trẻ về tình dục ngay khi chúng còn nhỏ, đừng đợi đến khi chúng thực hiện hành vi tình dục rồi mới nói thì đã “muộn một bước” rồi. Trong lúc trò chuyện với trẻ, cha mẹ nên xem những vấn đề liên quan giới tính như một điều tốt đẹp, là bình thường mà ai cũng trải qua. Khi được nghe cha mẹ nói về những giá trị, đâu là những điều tốt và không tốt, nên làm và không nên làm thì trẻ sẽ thỏa chí tò mò và bớt nghĩ đến chuyện tìm hiểu về vấn đề này ở các nguồn khác.

Cha mẹ và thầy cô cũng cần dạy trẻ rằng tình dục là sự kết nối giữa con người với nhau thông qua những cảm xúc lành mạnh. Hai người yêu thương nhau và có sự thân mật thông qua sự hiểu biết, tôn trọng lẫn nhau còn việc sinh sản là kết quả của sự kết hợp ngẫu nhiên. Khi đã giải thích rõ thì cũng nói cho trẻ biết về hệ lụy của quan hệ tình dục: Ngoài việc mang thai thì chúng còn có nguy cơ mắc các bệnh lây qua đường tình dục, điều này rất phổ biến. Vì thế con nên cẩn thận và chịu trách nhiệm về hành vi của mình.

Điều quan trọng nhất trong vấn đề giáo dục giới tính là truyền đạt thông tin phù hợp với lứa tuổi và trình độ hiểu biết của trẻ:

Khi bé vừa biết đi

Hãy nói với trẻ về cấu tạo chung của cơ thể chúng. Dạy bé biết tên gọi tất cả các bộ phận trên người, bao gồm cả các bộ phận sinh dục. Hãy nói cho chúng biết chính xác tên các cơ quan đó và sau đó hãy sử dụng một cái tên dễ thương để gọi các bộ phận ấy. Cha mẹ hãy bắt đầu dạy cho con về những hành động gì không nên làm, một vài bộ phận cơ thể là riêng tư và không thể chỉ cho người khác thấy hay đụng chạm (ngoại trừ cha, mẹ và bác sĩ khám bệnh).

Khi trẻ sắp đến tuổi đi học

Hãy tiếp tục nói với chúng về các bộ phận trên cơ thể và diễn giải cụ thể hơn. Hãy trả lời những câu hỏi của con trẻ một cách ngắn gọn, chính xác và phù hợp với độ tuổi của con. Đối với một vài câu hỏi quá nhạy cảm, bạn không cần phải cung cấp đầy đủ thông tin cho trẻ mà hãy lý giải và đưa ra một ví dụ để trẻ hiểu trong giới hạn an toàn của tính tò mò.

Phụ huynh đừng tỏ ra ngượng nghịu hay xấu hổ bởi những câu hỏi của bé, cũng đừng khiến trẻ xấu hổ khi đối diện với các bộ phận trên cơ thể.

Bên cạnh đó, cần nói cho trẻ biết những bộ phận nhạy cảm và những bất thường liên quan đến giới tính có thể xảy ra có thể khiến chúng cảm thấy hoang tưởng và lo sợ. Nếu trẻ có thói quen đụng chạm đến bộ phận sinh dục thì hãy bảo chúng không được làm như thế ở nơi công cộng và đây là hành động riêng tư. Song đừng làm cho trẻ cảm thấy xấu hổ về chuyện này.

Đối với trẻ 5-8 tuổi

Đến độ tuổi này, trẻ bắt đầu có những câu hỏi tò mò về tình dục như: “Con được sinh ra từ đâu?” hoặc “Tình dục là gì?”. Nguyên tắc khi trả lời những kiểu câu hỏi này là phải đúng sự thật nhưng cần phù hợp với độ tuổi của trẻ. Hãy cung cấp cho chúng những thông tin đầy đủ chính xác để thỏa mãn sự tò mò bên cạnh những miêu tả về mặt y học. Cha mẹ hãy nhớ đừng tỏ thái độ bối rối, chỉ trích hay quở trách. Đừng phán xét con là hư khi tò mò về tình dục, bởi sự thực tình dục vẫn được xem là một món quà tuyệt vời của tạo hóa nhằm mục đích duy trì nòi giống cho loài người.

Từ 8 đến 10 tuổi

Đây là lứa tuổi then chốt đòi hỏi cha mẹ phải diễn tả chi tiết hơn về giới tính, tình dục cho trẻ hiểu. Có thể chúng sẽ đặt ra những câu hỏi về việc sinh sản, cưới hỏi và tình dục nên phụ huynh đừng sốc. Thay vì né tránh việc trả lời thì hãy thảo luận với trẻ bằng thái độ chia sẻ cởi mở. Đây là giai đoạn thích hợp nhất để cha mẹ tạo ra ảnh hưởng trên con trẻ, dạy chúng về những giá trị của tình dục và các hành vi liên quan.

Cha mẹ hãy nghĩ về những giá trị cao đẹp của tình dục và những gì mà bạn cho là phù hợp rồi giải thích cho trẻ ngay từ độ tuổi này. Hãy nói cho chúng biết rằng tình dục là điều tuyệt vời, nhưng đó cũng là động cơ đưa đến những hậu quả nghiêm trọng nếu con lạm dụng. Điều quan trọng nhất là cho trẻ thấy được trách nhiệm tương ứng với hành vi mà chúng thực hiện. Từ đó khi đến tuổi dậy thì, đứng trước ngưỡng cửa của đòi hỏi của bản năng, trẻ sẽ biết cân nhắc chín chắn hơn về những quyết định liên quan đến tình dục.

Tóm lại, tình dục gắn liền với bản năng của con người, dù muốn hay không, dù che đậy hay gợi mở thì cha mẹ cũng không thể ngăn trẻ tò mò tìm hiểu. Thông thường khi bước vào tuổi 13 – 14, trẻ có xu hướng tự đi tìm câu trả lời cho những thắc mắc của mình, đôi khi những kiến thức chúng tìm được lại lệch lạc, méo mó.

“Vì thế tốt nhất ngay từ khi trẻ còn nhỏ, cha mẹ hãy cung cấp cho con một cái nhìn chính xác về những vấn đề liên quan đến cơ thể. Trong vấn đề giáo dục giới tính, đừng lo ngại sẽ vẽ đường cho hươu chạy bởi thà vẽ đường cho hươu chạy đúng còn hơn để nó chạy tán loạn”, chuyên viên tâm lý đúc kết.

1. Khi bạn ngủ cùng con

Tình huống: Em bé ngủ cùng giường. Bất ngờ tay anh ấy đặt lên hông bạn và “ngọn lửa đam mê” lại bùng cháy. Bạn nên làm gì với bé?

Nguyên tắc: Mặc dù các chuyên gia đều đồng ý rằng không nên “yêu” khi trẻ ngủ cùng, nhưng theo Michele Borba, tác giả cuốn “Giải pháp dành cho cha mẹ”, nếu đứa trẻ chưa đầy 6 tháng tuổi, bạn có thể “yêu” mà không cần lo lắng. Sẽ chẳng có chuyển gì xảy ra.

Với trẻ con, sex có thể là một trận chiến mà nhiệm vụ của trẻ là bảo vệ mẹ.

Nếu bạn muốn thoải mái hơn, tốt nhất nên đặt một chiếc nôi/cũi cạnh giường để có thể chuyển con sang khi mọi thứ trở nên nóng bỏng. Còn bạn lo lắng quá nhiều về bé hoặc chỉ đơn giản cảm thấy không thoải mái? Nên đặt bé vào cũi trước khi mọi chuyện bắt đầu.

2. Khi bé đang chơi trong cũi

Tình huống: Em bé 13 tháng tuổi đang chơi một mình trong cũi, còn vợ chồng bạn thì nằm trên giường ngắm bé. Bất chợt cả hai chỉ muốn “ngắm nhìn nhau” thay vì nhìn bé. Nhưng lúc này, bạn thấy bé đang nhìn chằm chằm vào bạn, bập bẹ điều gì đó.

Nguyên tắc: Theo Borba, có thể bé đang cảm thấy sợ hãi, đặc biệt là khi bé đã gần hai tuổi: Điều bạn và chồng mình làm là chia sẻ tình yêu, nhưng điều bé có thể nghe và nhìn thấy lại là “ba đang làm tổn thương mẹ”.

Bạn nên làm gì lúc này? Rất may là chiếc cũi có thể di chuyển được, vì thế bạn nên đặt bé sang phòng khác.

Trong trường hợp bé đang ngủ và bất chợt tỉnh giấc, hãy thu hút bé bằng những đồ chơi yêu thích và nén cảm giác “ham muốn” vào lúc khác, chỉ nên giữ lại nhưng cử chỉ yêu thương nhẹ nhàng như là một cái ôm, hay một lời thủ thỉ.

3. Bé chưa đến tuổi đi học bất chợt trèo lên gường bạn vì vừa gặp ác mộng

Trường hợp này bạn nên đặt suy nghĩ tình cảm của bé lên hàng đầu, quên chuyện “yêu” đi và tập trung vào bé.

Có con tuổi này, khi vợ chồng muốn gần gũi, hãy chắc chắn rằng không có trẻ ở gần. Địa điểm phải là nơi ánh sáng thấp, và cửa được đóng kín (thậm chí khóa nếu cần thiết). Nhớ để áo choàng bên cạnh trong trường hợp bé bất ngờ tỉnh giấc và đi tìm mẹ.

4. Khi bé 5 tuổi bắt gặp bố mẹ đang “yêu”

Tình huống: Bạn và chồng đang có những giây phút “thăng hoa” thì giật mình thấy bé đang đứng trước cửa, bé nói: “Mẹ, con nghe thấy tiếng ồn!”.

Nguyên tắc: Bạn cần phải giải thích cho bé hiểu. Tuy nhiên theo Borba, vì một đứa bé 5 tuôi chưa có khái niệm về sex, nên bạn có thể giải thích những điều bé nhìn thấy bằng nhiều cách khác nhau.

Trong trường hợp này bé có thể nghĩ: “Tại sao ba lại bắt nạt mẹ trên giường?” và bé sợ. Bạn nên chuẩn bị lời giải thích thích hợp, chẳng hạn như: “Con yêu, ba mẹ đang riêng tư một chút thôi, mẹ vẫn ổn mà”. Sau đó khẳng định chắc chắn bạn không sao và cùng trẻ giải quyết nỗi sợ hãi trong lòng.

Bạn có thể hỏi lại xem bé có ổn không và nói: “Con có vẻ sợ hãi phải không?”. Đối với một đứa trẻ, chúng nghĩ rằng sex là một trận đấu, rất đang sợ, vì thế hãy xin lỗi bé “mẹ xin lỗi nếu làm con sợ. Không có gì phải lo lắng đâu con”. Bạn nên an ủi và vỗ về bé. Lần sau nhớ khóa cửa trước khi “vào cuộc”.

5. Khi trẻ đang xem ti vi

Tình huống: Sáng thứ Bảy, bạn bật ti vi cho trẻ (đã khá lớn) xem hoạt hình và nói với chúng rằng bố mẹ muốn đi ngủ. Bỗng dưng, trẻ đập cửa đòi vào xem điều gì đang diễn ra ở bên trong.

Nguyên tắc: Việc để cho trẻ biết bố mẹ cần những khoảng thời gian riêng tư rất quan trọng, nhưng bạn không cần trình bày quá chi tiết. Không có gì là quá đáng nếu bạn để trẻ đứng ở ngoài, mặc kệ chúng một lúc trong khi bạn sắp xếp lại mọi thứ, trừ những trường hợp trẻ gặp chuyện khẩn cấp.

Việc ngăn cản có thể khiến trẻ giận dỗi, nhưng hãy nói cho trẻ hiểu thời gian riêng tư rất cần thiết với mỗi người. Đưa ra ví dụ cụ thể bằng cách tỏ ra tôn trọng sự riêng tư của trẻ và gõ cửa trước khi vào phòng trẻ. Nếu trẻ đặt câu hỏi với bạn, hãy trả lời đơn giản và chân thành, nhưng đừng nói cụ thể.

6. Khi bạn ở nhà bố mẹ

Tình huống: Hai bạn ngủ trong một căn phòng cũ ở nhà bố mẹ và trẻ ngủ ở phòng bên. Bạn lo lắng trẻ có thể nghe thấy điều gì đó qua bức tường rồi hỏi “mẹ ơi, có phải đêm qua có động đất không ạ” trước mặt bố mẹ bạn.

Nguyên tắc: Nếu bạn không thể cưỡng lại khao khát “yêu”, cứ “hành động” nhưng nhớ tránh xa cái giường ọp ép có thể kêu cót két. Và để tránh ngượng ngùng, bạn nên bỏ bữa sáng phải đối diện với trẻ

Tình huống bạn là một bà mẹ độc thân nuôi một cậu con trai. Khi bước vào phòng đứa con 4 tuổi, thấy cậu bé đang mặc váy xòe và dùng son môi của chị gái, bạn sẽ:

1. Gọi điện cho bác sĩ khoa nhi và chắc chắc rằng việc thiếu một hình mẫu nam trong nhà có thể là nguyên nhân gây ra việc này.

2. Đùa tếu với con là trông con như “san hô” vậy.

3. Nhún vai và lấy một chiếc khăn ướt lau son môi cho con.

Theo bác sĩ khoa nhi David Hill – thành viên của Viện Hàn lâm Nhi khoa Mỹ, cha đẻ của cuốn “Dad to Dad: Parenting like a pro”, bạn sẽ là cha mẹ tốt nếu ứng xử như bất kỳ điều nào ở trên.

Ông nói: “Giả vờ hóa trang con trai mình thành một nàng công chúa hoặc đặt bé gái trong một căn nhà cũ, ảm đạm là một ‘cách thử nghiệm nhận thức về giới tính cho trẻ’. Chính con trai tôi cũng thích chơi công chúa khi mới chập chững biết đi và tôi có những hình ảnh để chứng minh điều này”.

Đồng thời ông cũng nói, cha mẹ có ảnh hưởng quan trọng nhưng họ cũng chỉ là một mẩu của chiếc bánh. Trong khi trẻ tìm hiểu vai trò giới tính đặc trưng từ bố mẹ mình thì môi trường xung quanh cũng là nguồn cung cấp nhiều bài học phong phú. Theo tiến sĩ Hill nên chọn bạn chơi cho con một cách khôn ngoan. Kể từ khi trẻ được 5 hoặc 6 tuổi đã nên làm việc này vì ngay lúc này trẻ sẽ có áp lực ngang nhau khi tham gia vào các hoạt động đặc trưng của từng giới.

Nếu con trai bạn muốn chơi với búp bê hay con gái chơi với xe tải hãy kệ trẻ làm việc đó. “Đừng thắng yên ngựa vào những bài học về giới”, tiến sĩ Hill nói. Chăm sóc tốt cho một con búp bê là cách thể hiện sự đồng cảm. Phá tan xe đồ chơi là cách kiểm tra chính kiến và cá tính. Đây là những tính cách tốt mà cả hai giới cùng sở hữu nhưng chỉ được thể hiện thông qua trò chơi và thử nghiệm. Hãy tìm cơ hội nói với con rằng đàn ông và phụ nữ có nghĩa vụ phải làm nhiều thứ – bất cứ điều gì từ rửa chén cho đến tòa án tối cao.

Cách đây không lâu Mary Pols – một bà mẹ đơn thân ở bang Maine (Mỹ) bắt đầu nhận thấy sự hạn chế hiểu biết của mình về đàn ông khi cậu con trai Dolan, 8 tuổi ngày một lớn lên. “Tôi biết tôi có thể dạy cháu nấu ăn, làm vườn và may vá nhưng không biết làm thế nào cho con chơi bóng”.

Áp dụng những quan điểm trên, giờ đây bà mẹ Pols đã có thể tự hào cậu bé Dolas có thể ném bóng hình xoắn ốc một cách hoàn hảo. “Nó bẩm sinh là nam nhi nhưng vẫn thích giữ mái tóc dài của mình. Đó không phải là những gì tôi dạy con mà là chính nó tự nhận thức”.

Vợ chồng chị Nga có một cửa hàng quần áo ngoài mặt phố nên thường xuyên về nhà muộn. Toàn bộ sinh hoạt trong gia đình và cậu con trai được anh chị giao hết lại cho bà nội. Nhờ sự chăm sóc của bà, con chị lúc nào cũng trắng trẻo, sạch sẽ.

Thế nhưng vài ngày trước, chị đóng cửa sớm định bụng sẽ về ăn cơm tối cùng con. Lúc đó khoảng 6h tối, chị cứ ngỡ bà đang tắm cho con chị, ai dè bà cũng tắm cùng cháu luôn. Tắm xong hai bà cháu mới ra bên ngoài mặc quần áo. Vô tình nhìn thấy cảnh đó, chị thấy rất phản cảm và bối rối không biết điều đó có ảnh hưởng gì đến sự phát triển của bé hay không.

Để ý, chị Nga còn thấy bà thường vô tư thay quần áo dù cho con chị đang chơi cạnh đó hay nhờ cháu gãi lưng, lấy hộ chiếc quần hay cái khăn tắm.

“Nhà mình cũng rộng rãi, có phòng riêng, thế mà bà chẳng để ý gì. Mình khéo léo góp ý thì bà bảo “nó còn nhỏ biết gì”, rằng ngày xưa bà cũng thay quần áo trước mặt con trai (là chồng chị) mà có sao đâu”, chị Nga cho biết.

Cũng vì yêu cháu mà bà nội còn thương xuyên cưng nựng cả “chỗ ấy” của thằng bé. “Lúc nó còn nhỏ thì chẳng sao nhưng giờ đã 3 tuổi rồi”, chị Nga lo lắng tâm sự.

Mấy ngay nay không khí trong nhà chị Thanh (Mai Động, Hà Nội) vô cùng ảm đạm. Cả vợ chồng và đứa con sống cùng nhau trong căn phòng chừng 20m2 nhưng không ai nói với ai câu nào. Cuối cùng chị quyết định cho chồng biết chuyện của con trai đang học lớp 4.

Tuần trước, cô giáo chủ nhiệm của cu Tuấn mời chị lên trường nói chuyện. Cô nói rằng con chị rất hay nhìn trộm các bạn nữ. Nhiều lần còn đứng ở phòng thay đồ hay ngó vào cổ áo các bạn…

“Lúc nghe cô giáo nói tôi thực sự bất ngờ, xấu hổ và tôi biết cháu có tật xấu đó do đâu”, người mẹ trẻ nói.

Vợ chồng chị Thanh là dân ngoại tỉnh. Lúc lấy nhau, anh chị thuê một căn phòng vừa đủ cho một gia đình nhỏ chung sống. Trừ chuyện chăn gối anh chị làm lúc con đã ngủ say, còn tất cả việc khác, kể cả thay đồ, tắm giặt đều diễn ra trước mắt con.

Nhiều lần chị cũng thấy cu cậu tò mò về những bộ phận trên cơ thể chị, hay lén nhìn mẹ tắm, mẹ thay đồ. Đôi khi vợ chồng xem những cảnh nóng trong phim mà có con bên cạnh cũng để nguyên.

“Vì hoàn cảnh và cũng vì vô ý mà vợ chồng tôi đẩy con đến mức này. Tôi thiếu kiến thức, không biết dạy con thế nào cho phải”, chị Thanh bối rối.

Các thành viên cũng bàn luận rất nhiều đến vấn đề trẻ em nhạy cảm giới tính trên các diễn đàn mạng. Nhiều ý kiến cũng băn khoăn không biết dạy con thế nào cho phải.

Thành viên Khánh_Ly88 kể: “Hôm trước mình đi ăn ngao hấp có đôi vợ chồng và đứa con trai khoảng 5 tuổi ngồi bàn bên cạnh. Đang ngồi ăn tự nhiên thằng bé đứng lên nói linh tinh, xong nó ra ôm chị vợ từ sau lưng rồi chuyển qua tư thế hai tay ôm lấy ngực của chị vợ và người với mông thì nhẩp nhổm. Anh chồng thấy cảnh đó chạy ra kéo tay nó rồi nẻ vào mông thằng bé, mắng nó ‘ai cho mày làm trò đấy, ai dạy mày’. Nó nói luôn ‘con thấy bố vẫn hay làm thế với mẹ mà’ . Cả hai vợ chồng ú ớ, giận tím mặt”.

Còn thành viên Ant999 chia sẻ: “Từ khi sinh con gái mình đã cho cháu ngủ riêng giường. Mỗi lần hai vợ chồng xxx cũng đợi con ngủ say. Lúc con lớn hơn một chút, mình cho ra phòng riêng. Thế nhưng có lần hai vợ chồng nằm trên giường vừa ôm ấp nhau vừa ngắm con, đôi khi sờ mó tí. Nghĩ là con mải chơi, ai ngờ nó quay ra hỏi ‘Mẹ đang… ba hả?’. Hai vợ chồng ngượng chín mặt chẳng ngờ đứa con hai tuổi tinh ranh thế. Từ sau vợ chồng mình bỏ luôn tật đó”.

Không ít thành viên khác chia sẻ về chuyện bố mẹ làm gì buổi tối, sáng ra con kể vanh vách, nhiều khi còn lựa lúc nhà có khách hay sang hàng xóm để kể.

Theo chuyên gia tư vấn sức khỏe sinh sản và tình dục, bác sĩ Đào Xuân Dũng thì ngay từ nhỏ trẻ đã hình thành nhận thức giới tính.

Trong năm đầu tiên, quan tâm đầu tiên của trẻ là thoả mãn nhu cầu thể chất, đặc biệt hứng thú với những hoạt động liên quan đến miệng như mút, cắn. Trong giai đoạn này, sự phát triển tâm lý xã hội của trẻ hướng vào việc học cách gắn bó với người chăm sóc (nhất là mẹ), chưa chịu tác động gì về hình ảnh cơ thể cha mẹ.

Từ giai đoạn 1-3 tuổi, trẻ bắt đầu khám phá cơ thể khi chập chững di chuyển có ý thức, biết sử dụng bô và tỏ ra rất thích thú với việc nghịch ngợm bộ phận sinh dục nhưng chỉ là biểu hiện của sự tự khám phá. Ý thức về giới (nam nữ) cũng manh nha trong giai đoạn này.

Từ 3 tuổi trở đi, trẻ có ý thức xã hội, mới bắt đầu học nhận biết nên và không nên làm gì.

Với trường hợp của chị Nga, bác sĩ Dũng khuyên rằng nên thẳng thắn góp ý với bà, dừng ngay việc bà tắm truồng hay thay quần áo trước mặt cháu.

“Với trẻ đã phát triển ý thức xã hội, ý thức về bản thân (ngoài 2 tuổi) hoặc trẻ có biểu hiện phát triển tính dục sớm thì tốt nhất cha mẹ nên tránh phơi bày cơ thể trước mặt trẻ. Như thế, trẻ học được cách sống biết tôn trọng sự riêng tư, sự tế nhị về cơ thể mình, nhất là bé gái”, bác sĩ này cho biết.

Với trường hợp gia đình chị Thanh, con chị học lớp 4 tức là sắp bước vào tuổi vị thành niên, vợ chồng chị nên lập tức chấm dứt việc phô bày cơ thể trước mặt con. Thêm vào đó cần uốn nắn, nhẹ nhàng khuyên bảo để con hình thành ý thức tôn trọng sự riêng tư, bình đẳng giới. Vợ chồng chị cũng nên bổ sung kiến thức để có thể dạy dỗ con, quan tâm tới cháu nhiều hơn đề phòng trường hợp trẻ có hoạt động tình dục sớm.

Ngoài ra, bác sĩ Đào Xuân Dũng cũng tư vấn ứng xử trong một số trường hợp khác:

Trẻ vô tình bắt gặp cha mẹ đang làm chuyện ấy: Việc nhìn thấy cảnh “nguyên thuỷ” ấy có thể khiến trẻ lo lắng, sợ hãi vì cho rằng cha mẹ có thể làm đau lẫn nhau. Vậy nên tuyệt đối tránh việc quan hệ tình dục trước mặt con. Nếu trẻ lỡ nhìn thấy thì nhẹ nhàng giải thích.

Lúc thấy con thủ dâm: cha mẹ không nên hốt hoảng vì hầu hết trẻ ở tuổi vị thành niên và nhỏ hơn đều có thể tìm kiếm cảm giác dễ chịu ở cơ quan sinh dục. Giúp trẻ có hiểu biết về bộ phận sinh dục còn tốt hơn là la mắng. Với bé gái, càng nên giải thích thận trọng để các em hiểu rằng hành vi ấy có thể gây nhiễm khuẩn và làm tổn thương màng trinh.

Ngược lại, thấy con không quan tâm đến vấn đề giới tính hoặc chỉ có bạn cùng giới: cũng không thể xem nhẹ vì trẻ có thể có rối loạn bản sắc giới hoặc có xu hướng tính dục không bình thường.

Tuy nhiên, chuyên gia này cũng nhắc nhở với những trường hợp cha mẹ quá thận trọng không bao giờ biểu lộ tình cảm trước mặt con. “Ôm hôn nhau trước mặt con để thể hiện tình yêu hay cha mẹ nói với nhau bằng những lời lẽ yêu thương không thể coi là có hại cho sự phát triển tâm sinh lý của trẻ, mà ngược lại giúp trẻ biết thể hiện giống như vậy khi đến tuổi kết bạn, có người yêu hay khi đã có gia đình. Việc làm này rất quan trọng đến sự phát triển tâm hồn trẻ”, bác sĩ Đào Xuân Dũng cho biết thêm.

Tôi là ai?

Bắt đầu từ năm 15 tuổi, khi những cô bạn thân tíu tít kể về những rung động đầu đời, nào là để ý cậu này, nhớ nhung cậu nọ, thì H (sn1990) vẫn “bình chân như vại”. Khi đó, một lần vô tình thấy một đôi đang mải mê… kiss nhau, H bỗng thấy lờm lợm ở cổ họng, và ngay lập tức chạy ra wc nôn thốc tháo. Lần khác, một cậu bạn lớp bên thích H, ngày 8-3 có tặng quà và cố tình cầm tay H. Ấn tượng đầu tiên ở cái tuổi mới lớn mà H nhớ rõ nhất, đó là “Cầm tay bạn ấy, mà tôi thấy ngứa ngáy khó chịu, tôi giằng tay và… chạy mất, rơi cả hộp quà!”.

Các năm học tiếp theo, không ít con trai ngỏ lời với H nhưng chỉ sau 1, 2 lần đi chơi cùng nhau, H đã tìm mọi cách để lảng tránh. Tưởng mình bị “les”, H cũng đã thử quen vài cô gái, thử “thiết lập tình cảm” nhưng chẳng đem lại kết quả gì. Đã có lúc H hoảng loạn thực sự, tại sao trong khi bạn bè đều có đôi có cặp, thì H vẫn cứ “trơ” ra như gỗ đá. Đi với con trai, H chỉ dửng dưng lạnh lùng và không có chút xao xuyến như những đứa con gái khác. Ở cạnh con gái thì chẳng khác gì một cô bạn hoàn toàn bình thường. Đã có lúc, vì quá bức bách không biết tâm sự với ai, H đã lang thang suốt đêm dưới cái lạnh cắt da cắt thịt rồi hỏi đi hỏi lại: “Tôi là ai? Chính xác hơn, tôi là cái gì? Tôi không bình thường, chẳng ai giống tôi cả…”.

Sau 2 năm cố tìm câu trả lời cho giới tính của mình, H đã phát hiện sự khác lạ trong cơ thể được định nghĩa dưới cụm từ “Giới tính thứ 4”. Không phải gay, chẳng phải les, càng không phải “hifi”, cảm giác về người khác phái đối với H là “hai đường kẻ song song, chẳng bao giờ gặp nhau tại 1 điểm”.
Trường hợp của T.B (sn1989) lại nhiều người biết hơn, bởi B công khai trên blog về giới tính khác lạ của mình. Là con trai, cũng thích con gái xinh như bao thằng bạn khác, cũng đã từng gọi điện buôn chuyện, nhắn tin cả đêm để cưa cẩm vài nàng”. Nhưng mọi chuyện chỉ bắt đầu khi B đi chơi cùng, ngồi cạnh và làm cái việc đơn giản nhất là cầm tay bạn gái… “Tôi rùng mình, mọi biểu hiện lãng mạn biến mất vì cảm giác như tôi đang cầm tay… mẹ vậy.”. Vì muốn tìm cho ra “bệnh” của mình mà B đã cố thử hôn một cô bạn gái rất xinh, đang là “mục tiêu” của đám con trai trong lớp. “Nhạt thếch, đó là cái mà tôi cảm nhận khi ôm hôn cô ấy… Sau đó, tôi không còn tìm cách ở cạnh một cô gái nữa!”, B đã tâm sự trên blog về “hành trình” đi tìm giới tính như vậy.
Khi đã hiểu rõ về mình, B dành thời gian quan tâm đến học hành, thể thao và phim ảnh hơn. Cậu không có bạn gái, nhưng không vì thế mà “cặp kè” với gay. B thấy khó chịu mỗi khi có ai đó “đụng chạm” đến người (nhất là con gái), và khi bọn bạn cùng lớp tò mò nói về “ảnh nóng” hay “phim đen”, lập tức B khó chịu và kêu “Kinh tởm!”. Bản thân cậu không biết tại sao con người ta lại cần đến hẹn hò, yêu và… hôn đến vậy, cuộc sống với B hiện giờ thật thoải mái. Ngày trước, B cũng từng bị hoảng loạn vì không tin có ai trên đời này giống cậu, nhưng qua tìm hiểu, B biết những trường hợp “vô tính” như thế không phải là ít.

Khi B công khai chuyện ấy, thì chính cô bạn học cùng lớp cấp 3 là người comment đầu tiên: “Tớ cũng giống cậu vậy!”, chỉ có điều vì sợ người khác đánh giá nên có lúc H.Ly (tên bạn ấy) đã “cố” yêu một người. Ly kể, mỗi lần hôn nhau hay thể hiện “ôm ấp” đối với Ly như cực hình, mặc dù anh ấy rất hoàn hảo và Ly cũng có tình cảm. Sau vài lần từ chối hôn, anh người yêu tưởng Ly bị… dở hơi, đã đề nghị chia tay. Biết rằng chẳng có chàng trai nào chấp nhận thứ tình yêu chỉ có cầm tay và… nhìn nhau, Ly đành ngậm ngùi chôn chặt khái niệm yêu bởi đã mang trong mình “giới tính thứ 4”.

Nỗi sợ hãi của những người “Vô tính”

Những người thuộc “Giới tính thứ 4” đều có cơ thể phát triển rất bình thường, không phải đồng tính nhưng không thể yêu, có ham muốn hay sự lãng mạn với người khác giới. Khoa học gọi đó là “vô tính” (Asexual). Đó chưa hẳn là một dạng bệnh cần phải chữa, mà chỉ đơn giản là giới tính khác lạ giống như dân đồng tính thời gian đầu vẫn chưa được chấp nhận.

Thường thì những bạn như H, B hay H.Ly không sớm thì muộn đều biết và tìm cách chấp nhận bản thân. Họ không có nhu cầu tìm bạn khác phái, sống yên ổn với những niềm vui thích cá nhân, quan tâm đến gia đình và chính mình hơn. Nhưng không giống B dám công khai giới tính lạ kỳ của mình trên blog, hầu hết các bạn trẻ đều giấu kín trong nỗi cô đơn được cho là “cố hữu” của những người không may mắn phải chịu cuộc sống vô cảm. Và nếu không may bị người ngoài “khám phá”, họ sẽ phải chịu cái tiếng “Điên, dở hơi, không bình thường…”, bởi không phải ai cũng hiểu và thông cảm được.

Anh người yêu cũ của H.Ly, sau khi đoán già đoán non ra giới tính của Ly đã không những thông cảm mà còn đi “bôi” hình ảnh của Ly như một kẻ bệnh hoạn: “Cô ta chẳng khác gì cái cây, bệnh lắm!”. Còn gia đình của H thì đưa con đi khắp nơi để chạy chữa, mang tới hàng chục “thầy” để xem số mạng vì sợ H bị “cậu” nào nhập vào!!

Có lẽ, nỗi sợ hãi của những người “vô tính” như Ly không nằm ở cuộc sống cô đơn họ phải gánh chịu cả đời, mà chính vì sự day dứt không dám thổ lộ bởi không được bạn bè hay người thân thông cảm. Và cứ thế, họ lại một lần nữa phải chôn chặt sự thật về “Giới tính thứ 4”…

Khi nào thì nên nói về vấn đề này

Với rất nhiều bà mẹ thì họ không biết lúc nào là thời điểm thích hợp để trò chuyện với con gái mình về vấn đề tình dục. Các bà mẹ nên để cho cuộc trò chuyện diễn ra một cách tự nhiên, ví dụ như khi bạn nhìn thấy một người phụ nữ mang bầu và bạn có thể hỏi việc mang thai xảy ra như thế nào và giải thích cho con gái bằng những từ ngữ đơn giản. Chìa khóa của việc này đó là bắt đầu cuộc hội thoại theo một ngữ cảnh nhất định nào đó.

Không nhất thiết bạn phải có một buổi nói chuyện quá nghiêm túc với con gái đang độ tuổi tiểu học của mình. Nó có thể khiến bé cảm thấy không thoải mái và cô bé sẽ không cởi mở về vấn đề này. Bạn có thể bắt đầu câu chuyện từ việc sinh nở cho đến tình dục trong những ngữ cảnh đời thường với các ví dụ sinh động về các con vật trong vườn thú hoặc bất cứ khi nào con bạn đặt câu hỏi. Khi cô bé đến tuổi dậy thì và có những thay đổi về cơ thể thì đó cũng là một thời điểm phù hợp cho các bà mẹ nên quan tâm hơn và dành thời gian để nói chuyện với con gái về các mối quan hệ và sức khỏe tình dục.

Giải thích về tình dục là thế nào

Thay vì làm cho cô bé cảm thấy sợ hãi và tránh xa chuyện ấy bởi những rủi ro của việc dính bầu và các bệnh lây nhiễm qua đường tình dục, các bà mẹ nên nhấn mạnh các lí do cho tầm quan trọng của việc nên đợi đến thời điểm đủ chín chắn để có quan hệ tình dục. Đầu tiên chuyện ấy chỉ nên dành cho một mối quan hệ có cam kết dài lâu và cần có thời gian nhất định để đưa mối quan hệ đó tiến tới một bước xa hơn. Điều này đòi hỏi cô gái trẻ phải đủ chín chắn và trưởng thành cùng với một mối quan hệ đủ chín muồi, đồng nghĩa với việc không nên quan hệ trước 18 tuổi. Tiếp theo, bạn hãy dạy cô bé rằng tình dục chưa chắc đồng nghĩa với tình yêu bởi các cô gái trẻ thường không phân biệt được giữa tình yêu và tình dục. Bạn có thể tham khảo một vài lí do dưới đây:

1. Các mối quan hệ rất quan trọng và chúng cần sự thấu hiểu về nội tâm và tình cảm giữa hai người. Quan hệ tình dục sớm sẽ vượt quá khả năng của bất kì đứa trẻ nào dưới 18 tuổi để đưa ra các sự lựa chọn sáng suốt.

2. Não bộ của chúng chưa hoàn thiện đầy đủ cho đến khi 21 tuổi. Rất khó cho chúng đưa ra những sự lựa chọn thông minh về vấn đề tình dục nếu phần não bộ giúp chúng hiểu hệ quả và nguyên nhân chưa phát triển đầy đủ.

3. Hooc-môn cảm xúc là tự nhiên nên việc thích một ai đó là điều hoàn toàn bình thường nhưng những hành động gây ra bởi điều này hoàn toàn có thể dẫn đến những thay đổi lớn trong cuộc đời.

4. Có rất nhiều cách để thể hiện tình yêu ngoài quan hệ tình dục. Các bà mẹ nên giúp đỡ những cô con gái mới lớn trong chuyện này.

Làm cho cô bé cởi mở hơn

Rất nhiều cô bé khiến cha mẹ phải nói vòng vo rất nhiều vấn đề khác. Điều này cũng là bình thường, đặc biệt là khi cô bé cảm thấy không thoải mái trong việc trò chuyện về giới tính và các vấn đề xung quanh nó. Để khiến cô bé cởi mở hơn, đầu tiên đừng làm cho câu chuyện trở nên nghiêm trọng mà để nó xảy ra tự nhiên. Ví dụ như khi nghe một bài hát có ca từ khiêu gợi, hãy hỏi cô bé về điều đó. Hoặc nếu TV đưa tin về vấn đề mang thai ở trẻ vị thành niên thì hãy tận dụng các cơ hội đó.

Bạn cũng có thể viết thư thay vì nói chuyện trực tiếp nếu cô bé thấy e ngại. Nếu cô bé không thấy thoải mái thì có thể hướng chúng tham gia vào một hoạt động nào đó. Khi hai mẹ con đang vui vẻ thì hãy đề cập đến chủ đề này. Lắng nghe và ghi nhận những suy nghĩ của chúng. Đừng bao giờ yêu cầu chúng phải nói về vấn đề này. Gợi ý cho chúng viết ra giấy, trao đổi những suy nghĩ về những ngôi sao nổi tiếng và sự lựa chọn của họ, hỏi cô bé về người mà chúng thấy gần gũi nhất. Hỏi chúng xem mối quan hệ ấy bắt đầu như thế nào. Điều quan trọng nhất là hướng cô bé vào những chủ đề mà chúng có hứng thú.

Nói về việc tránh thai

Rất nhiều bậc phụ huynh phản đối việc giáo dục giới tính ở nhà trường bởi họ tin rằng sự hướng dẫn về các biện pháp phòng tránh thai có thể bật đèn xanh cho chúng trong việc quan hệ tình dục. Hãy đưa ra lời khuyên đúng đắn về những biện pháp tránh thai. Bạn đừng bao giờ nghĩ rằng điều đó sẽ dẫn đến việc quan hệ bừa bãi. Nhưng điều đó mang lại hiệu quả ngược lại. Khi nói chuyện với con gái, bạn hãy nhấn mạnh tầm quan trọng của sức khỏe và tương lai của chúng. Hãy làm cho chúng hiểu rằng một khi chúng quyết định có quan hệ tình dục, cô bé có thể chia sẻ và xin lời khuyên của bạn bằng những câu hỏi hay những mối quan tâm, mặc dù có thể bạn không đồng ý với quyết định của chúng.

Trả lời: Phản ứng của cha mẹ trước những thay đổi giới tính của trẻ thường là hoảng hốt, ít người giữ được bình tĩnh và thường lúng túng không biết giáo dục giới tính cho trẻ bắt đầu từ đâu.

Những phản ứng nóng nảy của chị với con trai vô tình đã làm tổn thương cháu, việc con chị thủ dâm giống như một bí mật cháu đang cất giữ, giờ lại bị khui ra, rồi nói toáng lên, chị thử nghĩ xem con trai chị cảm thấy bị “mất mặt” như vậy có đúng không?

Chồng chị cũng đã cư xử không đúng, lẽ ra khi bắt gặp con thủ dâm, anh ấy nên hiểu rằng con trai anh chị đã có những dấu hiệu của trẻ dậy thì, cần giáo dục con hợp lý chứ, chưa kể nên coi đó là một bí mật nhỏ, chỉ có thể đem ra trò chuyện, bàn luận “giữa những người đàn ông với nhau” mà thôi.

Chuyện đã lỡ rồi, chị nên bàn với chồng gặp riêng cháu, tâm tình, hỏi han cháu rồi tư vấn cho cháu theo kiểu “một người đàn ông” nói chuyện với “một người đàn ông”, phân tích cho cháu hiểu thủ dâm không phải là chuyện đáng hổ thẹn, chỉ là một hành vi giới tính, tuy nhiên không nên lạm dụng chuyện thủ dâm khi cháu còn gánh trên vai trách nhiệm học tập và là một cu cậu chưa thực sự trưởng thành.

Việc giải thích cho con trai chị về những biến chuyển, sự phát triển cơ thề, cách giữ vệ sinh, cách ứng xử với cơ thể mình là điều cần thiết, thích hợp nhất để nói với con trai vẫn là chồng chị.

Về phần mình, chị nên tìm mua những cuốn sách giáo dục giới tính, đặt lên bàn học của con trai, cháu sẽ đọc để thâu nhận kiến thức, không vì tò mò, thiếu hiểu biết mà làm những điều dại dột.

Chị nên hiểu rằng giáo dục giới tính là góp phần giáo dục lối sống, hoàn thiện nhân cách, cần kiên nhẫn và tế nhị. Vì vậy, anh chị cần cởi mở hơn với con, tỏ sự vui mừng với những dấu hiệu trưởng thành của con, luôn sẵn sàng là những người bạn đáng tin cậy để chia sẻ với con trai những khó khăn cháu gặp trong cuộc sống, giúp con trai thực sự trưởng thành.